نكت مضحكة جدا قصيرة سوف تعجب بها، يبحث أغلب الناس مع كثرة انتشار الأخبار والمشاكل السلبية عن أمور تعود عليهم بالبهجة والترفيه عن النفس، ومن أكثر هذه الأمور العبارات والجمل التي تصنف بكونها نكت عند قولها يصاب الإنسان بنوع من الفرحة وبعد ذلك تتعالى أصوات الضحكات في أرجاء المكان، وهذا بدوره يخفف على الناس من وطأة المشاكل وما يواجهونه خلال يومهم والتفاعلات اليومية مع البيئة المحيطة سواء في العمل أو مع الأصدقاء والعائلة وغيرها من ممارسات.
نكت مضحكة جميلة جدا قد تخفف من مشاكلك اليومية حتى للحظات قليلة، خاصة إذا شاركتها مع زملائك في العمل سيكون لها تأثير أقوى، لذا كن من يرسم البسمة على وجوه أصدقائك، حيث رد فعلهم كاف ليخرجك من الحزن والوحدة وهذا ما سنذكره في السطور التالية بالموقع.
أقوى نكت مضحكة جدا
رجل محجّر يسأل طول الساعة، ما قاله لا أعرف، قال غريب، لدي خمسة فقط.
كانت سعيدة تقف في محطة قطر، ووجدوا القطار يسير، فركض اثنان منهم وراءه، والثالث كان يضحك عليهم، وسألوه لماذا تضحك، فقال لهم إنني من كان. السفر وكانت البلاد قادمة، ولكن لتصل لي.
بمجرد أن نام متأخرًا، بدأ الحلم
قالت فتاة لحبيبها عندما نتزوج أريدك أن تشاركني مشاكلك.
قال لها ما عندي مشاكل.
قالت له أعرف لأننا لم نتزوج بعد.
نتجاهل ويقلبوا طعمها. الاوال بيرمي الطامية خارج النفط. والحمق يبيع القذف.
اشترى بخيل ثلاثة برتقالات. أول القطع التي وجدها فاسدة ألقى بهم. قطع الثانية ووجدت أنها فاسدة ألقى بها.
إطفاء الأنوار وقطع الثالثة وتناولها دون رؤيتها.
رجم زوجته أنجبته الساعة الثالثة ليلاً وذهبت لصبي أول مرة رأى فيها الصبي أصيب بكفه! قالت له زوجته لماذا ضربته قال هذا أول يوم له، فإذا طلع الفجر يأمل أنه إذا كبر ماذا يفعل
شاهد أيضًا: نكت محششين 2012 تموت ضحك قصيرة
أقوى نكت مضحكة جدا
فتاة فوق عينيها في شامة، معالج، رجم، تقول إنها ليست عينًا ولا روحًا.
قال الديك لدجاجاته، “أيها الضعفاء، يأخذون بيضك بينما تسكتهم.” فقالت له على الأقل خير من الذي يأذن ولا يصلي.
نكت مضحكة جدا. ذات مرة قال لزوجته ما رأيك نعود إلى الزمان فابتسمت وقالت كيف هي حياتي قال يعني أنا لا أعرفك ولا تعرفني.
حالما يتم فحصه من قبل طبيب سوداني. قال له الطبيب عندك فيروز في الرئة. قال حلوة أنظري نانسي تجدها في الكبد.
شخص ما يقول لصديقه ذنب امرأتك التي تهينك بالنعال أثناء جلوسنا.
أحدهم طرده عربي، أخذ 50 ألف تعويض، وأمره آدم بالتوقف، فقال “خافوا علي يا أبو الملايين”.
حصل المذيع بيتسال مسعول أحمد زويل على جائزة نوبل فيما قاله في علبة من المخمل الأحمر.
ذات مرة، مللت زوجته زملكاوي منه، وأخبره هروه في أهلي، قالها إسماعيلي جيد قليلاً.
نكت مضحكة رائعة رجل وزوجته يجلسان على السرير. سألها بماذا تفكر أعطته نظرة مغرية وقالت له نفس الشيء الذي تفكر فيه. قال تريد أن تتزوجني يا مطوية.
بمجرد وصول بخيل قوي إلى هاتف جديد، وضعه في جيبه خلفه، ونسي وجلس على كرسي، كنت أسمع صوت شيء ينكسر، قال، يا رب، احتفظ بعمودك الفقري.
ذات مرة دخلت سلحفاة مطعمًا وطلبت أرزًا. أصابها النوادل بالشلل وألقوا بها في الخارج. عادت إليه بعد شهر وقالت إنه كان مقددًا.
نزل سائق التاكسي لإحضار السجائر. قابله. خلع الحزام من السيارة. عندما عاد السائق، سأله لماذا خلعته، قال “رأيتك أيها العمال ينزلقون فيها”. قلت عندما ألهيك لأنك متعب.
كان شخص بخيل في طريقه لزيارة والدته في المستشفى، ووجد الباب الذي يقول، “ادفع، سألتف وأعود.” قال، “ابقي، سأذهب لزيارتها في المنزل عندما تعود.”
شاهد أيضًا: اجمل نكت سعوديه تموت ضحك
أقوى نكت قصيرة مضحكة
رجم قبل أن يموت، قال لهم أن يتبرعوا بجميع أعضائي، إلا للمخلوه لماذا قال عذرا الذاكرة فيها صور عائلية.
قال رجل محجر يغازل امرأة سمراء أوه، أحلى كابتشينو تناولته على الإطلاق. قالت اشتقت إليك. قال لها يا حياتي بعد الزبد عليه.
قال رجم عن أسراره عندي لغز ما الفرق بين الأسبوع والصحراء لا أحد يجيب، قال أسبوع الرجم الذي لا أحد فيه والصحراء لا أحد.
حرّك حجر إناءه وانكسر. جاء مسؤول المتحف راكضًا. قال له دُمِّر بيتك. هذا من القرن الثامن عشر. قال الرجم لقد أرعبتني لعنك الله. أعتقد أنه جديد.
رجم حجارة غمز لزوجته وقال أخرج الأولاد من الحجرة. صرخت زوجته من نام فأنا أعطيه 100 ريال. نام زوجها أول واحد.
أحدهم يصف راحته للرجم بالحجارة قائلاً استدر يمينًا ثم امش السيدة التي تأتي إليك بحرف ت.
وخرج هندي رجيم من الطائرة ومات رجما بالحجارة والهندي لم يمت. سألوا الهندي كيف مات الرجم. قال يا أخي هذا حمار. أقول افتح مظلة. يقول لا مطر.
سألوا رجيمًا لماذا خرجت بطاقة الصراف الآلي قبل النقود قال الرجم لأن الناس إذا رأوا المال ينسون كل شيء أمامهم.
أقوى نكت قصيرة مضحكة جدا ستعجبك
قبض شرطي على رجمة، قال أين تسكن قال مع أخي، قال “أين تسكن” قال معي، قال “أين تعيش أنت وأخوك” قال مع البعض هذه النكات مضحكة جدا.
رجلاً متحمسًا رجمًا يعمل في وزارة الحج، ذهبوا للعمل في اليوم الأول مرتديًا الإحرام.
يسألونك محجما هل تريد أن تشعر قال لا أضايق قبل العشاء وتريد أن تأكل، لكنك تخشى أن يفسد الغضب.
دخل رجل محجر دائرة حكومية وشاهد موظفا أصلع. قال امروني بهذا العلاج. قال الرجل الأصلع على رأسي. قال الرجم أخشى أن أنزلق.
يحلم الرجل المحجر بأن هناك من يضربه في الحلم. قام من النوم وذهب إلى شقيقيه وقال لهما لننام بسرعة حتى نلحق بهما.
ألقى رجل محجر هاتفه من الشرفة. نزل ليجدها مكسورة. قال غريب مع أني في وضعية الطيران.
خرج هندي رجيم من طائرته ومات المرجم هندي ولم يمت. فسألوا الهندي كيف مات المحجر قال أخي هذا جمل أقول افتح مظلته. يقول لا مطر.
قام أحد الأشخاص الذين عملوا كسائق سيارة أجرة باستشارة واحدة معه، ووقف وسألها “إلى أين أنت ذاهب” قالت له المهندسين. قال “روحي، لكنك لن تتأخر.”
رأى رجل طويل قطة أخذها إلى المنزل لوقته وقال – هل رأيت القرد قالت له – هذه قطة يا يمنيل. قال لها – أنا أتحدث إلى القطة، إلى حد كلامك.
سرق ابن عرس هاتفه، واتصل بالشرطة، وقالوا له لا تهتم إذا أخرجناه، حتى من تحت الأرض، وعندما عاد إلى المنزل، رأى عمالًا يحفرون في الطريق، وذهب و فقال لهم شددوا حيلكم. إنها مجرة سوداء.
المستول موجود، عزاء واحد حلو. قال القارئ اذكروا فضائل موتاكم. قال المستول رحمها الله. كانت صاروخ.
حكمة محشمة “إذا رأيت الذباب يدور فوق رأسك، فأنا أعلم أن تفكيرك هو هراء.
أجمل نكت مكتوبة مضحكة
ذات مرة اشترى خاتمًا لخطيبته، قالت له عائلتها، “تعال، ضع الخاتم عليها”.
هي فقط تقول، نحن وجدتي ذهبنا لشراء مكواة ملابس، وفي المرة الأولى التي دخلنا فيها المتجر، قالت جدتي، “من فضلك، أرنا مكاويك”.
ذات مرة أعجب بجاره وتوفي زوجها. قرر أن يخبرها. طرق بابها. فتحت الباب ورأتها بدون مكياج. أصيب بالصدمة والارتباك. أنا لا أعرف ماذا أقول. سألها، ليس هناك أخبار عن الراحل.
بمجرد تسخيني ولم يكن لدي تكييف أو مروحة، ارتديت تآكلًا لتقليل الحرارة.
الحمار في فرح الاسد فقال له الاسد لكني لا اتزوج حمار. ما الذي جلب لك فرحتي ” قال كنت كالأسد وعندما تزوجت بقيت حماراً.
بمجرد وصولها، كانت تقود ست سيارات على نظام تحديد المواقع العالمي (GPS). قالها تنحرف قليلا فخلع الحجاب.
ذات مرة كان يشاهد مقطعًا ساخنًا يلدغ.
قال له أحد الأطباء أن يقوم بعمل أشعة سينية، فقام بتركيب المصعد، ووجد جميع المرايا، لذلك أعتقد أن هذه هي آلة الأشعة السينية، وقام بخلع ملابسه.
فتاة تسأل صديقها هل ستظل تحبني بعد الزواج فقال طبعا حبيبتي إن لم يمانع زوجك.
ما هي أكثر نكتة مضحكة في العالم
ذات مرة اعجب النجار بالمنصب ادعى مسنهره.
بمجرد مناقشة ابنته تعبت سنفرحها الأرض.
ومرة اسمها سميرة عمارة التي قفزت فوق والدها وانتحرت.
بمجرد أن أراد أحد المهندسين التسبب في العمل، أخبرهم أنني مستيل.
فلما دخلت دجاجته تعزية قالت لهم البقع.
وذات مرة، جاب كتكوت مجموعة، دخل كلية حواوك
بمجرد أن أزيز الجبن، قال لها الجبن، كيري، كيري، كيري، كيري.
ذات مرة كان الأخطبوط جالسًا منزعجًا لأنني لم أكن أعرف يده من رجليه.
وذات مرة، تناول محامي لا أعرفه طعام الغداء في المنزل لأنهم كانوا عملاء في قضية.
من هو اكثر الحيوانات ازدحاما .. وحيد القرن تيت تيت.
مرة الآن والثانية بعد قليل.
ذات مرة، خدم الفراجي في خدمة الدواجن، كما قال لنا.
عصير البيكولك ممنوع لأنه لا يجوز.
ذات مرة أغمي على صيدلي لأني رأيت صيدلية على الاحتياط.
ذات مرة، اسمها أنجي. كانت متأخرة عن العمل. قال لها مديرها، إنجي، أن تخرج.
ومرة عرفت إسرائيل أن مصر لديها غاز طبيعي، فطلبت منها بيعه لي.
أشكر كل من تابع النكات للآخر وشجعني وأخبرني كاملة .. لقد أهدرت مستقبلي.
ما هي افضل النكت في العالم
أخذت نملة العلكة وذهبت وراء الثلاجة. لماذا ا .. تسحب شعرها.
لماذا تقطع النملة ساقها انها ملفوفة في العلكة.
ما هو الفرق بين الفيل والنملة ساق الفيل مخدرة، لكن ساق النملة مخدرة.
هناك نملة نهضت فوق الشجرة. لماذا ا .. إنها تنهي دراساتها العليا.
ما الذي يلمع على الأرض النملة ترتدي فستان من الترتر.
عطست نملة حامل وولدت.
ذهب Ant إلى السينما. رأت إعلان “بف باف”، قالت، منذ البداية، كانت مرعوبة.
مجموعة من النمل يلعبون بالصرصور، لماذا لاعب أجنبي.
نملة تمشي في الحديقة وتضحك لماذا يدغدغها العشب.
لماذا تزوج النملة ذبابة كانت ترغب في الزواج من طيار.
دخل فيل ونملة الدي جي، وخرجت النملة بعد فترة، فلماذا هو منزعج كانت الأغنية تقول شعور.
نملة ماتت والدتها ولم تبكي عليها لماذا أنا خائف من الكحل.
اجمل النكت
ركبت امرأة عجوز في سيارة ليموزين محجورة. قالت يا ولد، أوصلني إلى دكان أبي خمسة نزلها امام مقر نادى النصر.
سعودي يسأل فتاة مصرية ما اسمك قالت قالت هنادي أحمد نادية يعني تخاف منه.
بمجرد أن رأى فتاة المزة قال هل نلتقي بالقمر فقالت له خلع النايل سات هاتفه وقال طيب يمكنك أن تتردد.
حالما حصل على فاتورة مياه بقيمة 7000 ريال اتصل بوزارة المياه وقال لهم سلامات حبيبي … لن يكون المطر على حسابي هذا العام.
وبمجرد أن يتأخر دائمًا، سأله المدير لماذا تأخرت اليوم قال حلمت أن لدي ضيوفا، وشعرت بالخجل من النهوض والسماح لهم بالرحيل.
ذات مرة سميت عائلته أسد ونمر وديب وصقر. سألوه لماذا قال لأني لما دعوتهم أقول لهم مرة أيتها البهائم تعال.
أخبرتها حولا أنه بمجرد زواجها بمفردها. قالت، لماذا لا تتحدث، خجولة من جانبك.
وذات مرة أحضر وردة ميتة كهدية لصديقته. فقالت له أعطني وردة لم تمت، لكنني ركعت لجمالك، فضحكت وصدقت المخخة.
قال لزوجته في المطار، لبست عباءة واسعة، وقالت له فديتك تغار مني. قالت مغيرة لا يوجد شيء في زر بطنك، لكنه حزام ناسف. لا تشركنا في عملية التفتيش “.
سمع غبي اختطاف الطائرات زعم أن خط قطار الرياض-الدمام قد تم اختطافه. قال للسائق رؤية جده.
وبهذا نصل إلى نهاية المقال، وأفضل النكت التي تضحك من يسمعها، خاصة إذا كان حزين فإنها تغير من نفسه، ويمكن أخذ النكت منها جاهزة وقرأتها على الغير للتغير عن النفس.